"fuck your stories, i'm leaving, it's true."

"and the cigarette that hangs from you lip:
i hope it kills you"

(o capitão e a rainha discutem o mar)

born to be uai diz:
mas peixe deve ser um bicho muito burro mesmo
born to be uai diz:
tipo
born to be uai diz:
não tem minhoca na água
born to be uai diz:
ele tá lá
born to be uai diz:
glub glub
born to be uai diz:
do nada aparece uma minhoca presa numa linha
born to be uai diz:
o que será que ele pensa?
born to be uai diz:
"caraaaaalho, que que é aquilo? vou comer"
born to be uai diz:
tipo, ele não sabe que uma minhoca é uma minhoca
born to be uai diz:
ele não sabe se é bom ou não
born to be uai diz:
ele nem sabe se é de comer
born to be uai diz:
e mesmo assim vai lá e come
and sometimes i miss you. diz:
HAHAHAHAHAHAHAAHAHAH
born to be uai diz:
merece virar comida mesmo
and sometimes i miss you. diz:
pior de tudo: iscas artificiais.
and sometimes i miss you. diz:
- olha, coloridinho, deve ser bom :9
born to be uai diz:
hahahahaha
and sometimes i miss you. diz:
cara, peixes são os piores.
and sometimes i miss you. diz:
pelo menos polvos são mais inteligentes.
born to be uai diz:
claro
and sometimes i miss you. diz:
se eu fosse um peixe, eu só ia comer krill, porque aí eu ia saber que ninguém ia me pescar.
born to be uai diz:
polvos são chefões de fases de água no video game
and sometimes i miss you. diz:
HAHAHAHAHAHAAH NOSA
and sometimes i miss you. diz:
pensei uma coisa hehehe
and sometimes i miss you. diz:
tipo, dois peixes conversando.
and sometimes i miss you. diz:
(acho que inventei uma piada)
born to be uai diz:
hahahahahha
born to be uai diz:
já tou rindo aqui
born to be uai diz:
hahahaha
and sometimes i miss you. diz:
um diz pro outro:
- nossa, cuidado se você ver uma minhoca ou algo coloridinho preso numa linha, meu amigo foi pecado.
- pode deixar, vou ficar atento.
3s sepois...
- NOSSA UMA COISA COLORIDINHA.
- nossa, vou comer.
and sometimes i miss you. diz:
:/
and sometimes i miss you. diz:
hahahahahaha
and sometimes i miss you. diz:
falhei, não foi engraçado
born to be uai diz:
hahahahahaha
and sometimes i miss you. diz:
hahahahaha
and sometimes i miss you. diz:
a expectativa é uma merda.

now i've wasted all my wishes on you,
i have nothing left to gain.
so goodbye, wishing you well,
and hello, rain.

pode me chamar de maluca,
mas eu juro que vi uma mariposa bem concreta
saindo de dentro da minha boca.
são apenas três e algo da manhã
e já tem algo de errado comigo;
mas deve ser por causa daquele filme,
deve ser por causa daquela música.

ninety nineteen five is missing buses, lembra-se?
it's waiting for two hours to see your love.

mas eu não queria destruir a casa toda
com um martelo, não dessa vez.
mas, oh, não há outra solução.
então eu digo que amanhã será um dia lindo,
e então amanhã se torna um dia lindo,
silencioso, um daqueles que eu conheço bem,
mas com uma diferença:
amanhã farei mil planos, e ainda que
só um ou dois surtam resultados,
bem, serão um ou dois para serem repetidos.
eu estou dramatizando demais,
eu nem devo estar tão triste assim;
eu preciso me lembrar daquela frase
e extrair minha glândulas lacrimais,
e aí tudo vai ficar bem, estou certa.

a minha sorte é que eu nem preciso
sujar minhas mãos de alabastro,
porque as pessoas afundam sozinhas
(como barcos de papel
em meio a uma inevitável tempestade marítima);
é incrível, nunca-unca falha.


i thought you could love,
what a fool i was.

mas

my love is as sharp as a needle in your eye
you must be such a fool to pass me by.

o sol demorou demais para nascer;
aposto que hoje nem está acontecendo.

pronto: nem dominic, nem theodora,
nem pierre, nem melissa, nem natália;
mas: lani, a pequena e teimosa rainha de copas,
nascida em 2003, desaparecida em 2006
e renascida de um ovo de mariposa em 2008,
malcriada e infantil e groupie do baudelaire.
oh, minha criatura-mais-doce,
como eu senti falta de você.

(todos os dias ela costumava se sentar
na minha cama e me lançar olhares maldosos,
de pura reprovação, e desarrumar o lençol,
espreguiçando-se como um gato,
sorrindo sorrindo sorrindo por ser tão triste,
tão ruim, mas tão protegida por suas
fantasmagorias de menina-pálida,
que ninguém ousaria machucá-la,
muito menos eu.)

oh, meu-diamante-mais-brilhante,
como eu ainda sinto falta de você,
sempre uma flor murchando no peito,
sempre de braços dado com
aquela menina ruiva e sorridente,
tão livres em suas gaiolas.

you'll be a freak and i'll keep your company.

"Ser tão bonita como você é só possível quando não se lê Immensee e nunca se tenta fazer uma obra igual; isto é o trágico!..."

(cortesia de thomas mann sobre como eu nunca serei tão bonita quando a-loura-Inge.)

breve relato do sábado.

pesadelos (possivelmente incluindo crianças desaparecidas);
cólica;
buscopan;
chuva;
moby dick + crime e castigo;
parliaments;
instabilidade emocional (oh!);
dor nas costas (lungs gone);
filmes tristes;
fastio extremo;
isolamento involuntário;
french tea;
angst.


(and there's enough gloom in her world, i'm certain
without my contribuition.)

e, depois de tudo isso,
who can blame the boy
for not loving the sick girl anymore?

"i've never met a more impossible girl."

* Frantic efforts to avoid real or imagined abandonment
* A pattern of unstable and intense interpersonal relationships characterized by alternating between extremes of idealization and devaluation
* Identity disturbance: markedly and persistently unstable self-image or sense of self
* Impulsivity in at least two areas that are potentially self-damaging (e.g., spending, sex, substance abuse, reckless driving, binge eating)
* Recurrent suicidal behavior, gestures, or threats, or self-mutilating behavior
* Affective instability due to a marked reactivity of mood (e.g., intense episodic dysphoria, irritability, or anxiety usually lasting a few hours and only rarely more than a few days)
* Chronic feelings of emptiness
* Inappropriate, intense anger or difficulty controlling anger (e.g., frequent displays of temper, constant anger, recurrent physical fights)
* Transient, stress-related paranoid ideation or severe dissociative symptoms

and now i know just what it is:
it's called disease and it's got my head.
it always runs where i hide.

too scared to talk, too scared to try,
too scared to know the reasons why.
and all my friends say bye bye...

there’s no end to the love you can give,
when you change your point of view underfoot.
very good: you may be flat but you’re breathing.

there’s no doubt he’s at home in his room,
probably watching porn of you from the fall.
it’s last call and you’re the last one leaving.

and you thought you could change the world
by opening your legs,
it isn’t very hard,
try kicking them instead.
and you thought you could change his mind
by changing your perfurme to the kind his mother wore
oh god, delilah, why?

i never met a more impossible girl.

in this same bar where you slammed down your hand
and said “Amanda Charlie, i’m in love”.
no, you’re not:
you’re just a sucker for the ones who use you.

and it doesn’t matter what i say or do
the stupid bastard’s gonna have his way with you.

you’re an unrescuable schizo
or else you’re on the rag.
and if you take him back
i’m gonna lose my nerve.

i never met a more impossible girl.

at four oclock he got off and
you called up:
"i’m down at denny’s on route one
you won’t guess what he’s done!"
is that a fact, delilah?

larry tap let you in through the back
and use his calling card again
for a quick hand of gin.

you are impossible, delilah: the princess of denial.
and after 7 years in advertising, you are none the wiser.

you’re an unrescuable schizo
or else you’re on the rag.
and if you take him back
i’m gonna lose my nerve.

he’s gonna beat you like a pillow --
you schizos never learn.
and if you take him home
you’ll get what you deserve.

i never met a more impossible girl.

so don’t cry delilah.
you’re still alive delilah?
you need a ride delilah?
let’s see how fast this thing can go.

little girls, this seems to say,
never stop upon your way,
never trust a stranger friend,
no-one knows how it will end!
as you're pretty, so be wise!
wolves may lurk in every guise!
now, as then, it's simple truth,
sweetest tongue has sharpest tooth!

nossa, eu preciso mesmo parar
de ser tão dramática, isso não
pode ser saudável.

agora que eu me lembrei que
em dois dias eu verei a senhora
dona terapeuta magricela novamente.
eu não tenho idéia do que poderei dizer.

ela vai perguntar, como foras as suas férias,
e eu vou dizer, uma bagunça;
ela vai perguntar, você viajou,
e eu vou dizer, não, mas é como se tivesse;
ela vai perguntar, como você está se sentindo,
e eu vou dizer, morta, moça, mor-ta;
e nem uma palavra mais.

sempre parece que ela está rindo de mim.
eu sei que ela não está, mas eu juro
que percebo o quanto ela me acha ridícula e
oh-mais-uma-daquelas-depressivas-sem-traquejo-social.
ela já me colocou em um arquivo,
na letra B de bo-bo-na.

sem contar que eu falei nomes demais,
da última vez, mas foi só para exemplificar,
e ela perdeu o fio da meada,
"calma, de quem você está falando agora?",
e eu me senti tão mal, e
agora vou ter que falar mais um nome,
provavelmente mais dois nomes,
e ela não vai entender que tudo
só acontece na minha cabeça e
vai me colocar mais fundo no B,
de bis-ca.

então, ela vai pensar, temos aqui
uma pobre coitada depressiva, sozinha,
que, na falta de uma pessoa verdadeiramente
trustworthy, someone who's really there,
refugia-se em
fantastiquices e perversões;
ela anotaria: erotic violence and cuteness;
ela diria: vamos dar remédios a ela
e acabar com essa bolha mágica
e atirá-la à jaula dos leões.

ela vai dizer, por que você não
arranja um emprego, um namorado,
quem sabe?
e eu vou dizer, O QUÊ? madame esqueleto,
não é disso que se trata, eu
não quero sobreviver ao inverno
e, especialmente, não quero ser uma pessoa
normal e controlada, eu só queria,
com a sua ilustríssima aprovação,
que a madame me dissesse que
eu não preciso fit in, que não é necessário
ser tão banal assim para ser, ainda que só um pouquinho,
entre aspas e mais aspas, feliz.
só isso. faça com que eu pare de me odiar,
senão, quando um dia eu perder o controle,
eu juro para a madame que
vou botar toda a culpa em você.
então a madame pode,
por gentilezíssima, dizer aí
tudo o que eu quero ouvir, obrigada.

e é claro que ela não faria isso,
há um osso atravessando seu cérebro,
e ela não faria nada a não ser
dar de ombros e dizer algo detestável,
absolutamente detestável e clichê
como a-escolha-é-sua
ou faça-o-que-bem-entender,
e eu me levantaria, chegaria em casa
e diria

otto, meu querido otto, today was a disaster.

o dia amanheceu translúcido hoje,
um pouco amarelo, rosa, laranja até,
e um pouco menos triste;
as cortinas dançavam alegremente
e ratos-de-cinderella remendavam
meu esgarçado tecido cardíaco,
enfeitando-o com pequenas esperançazinhas,
verdes, pulsantes, quase indolores.

portanto hoje eu e o otto, meu-querido-urso,
comemoraremos fazendo cupcakes
de desaniversário (na verdade é porque,
tendo ele nascido ontem do meu extremo esforço
+ linhas + feltro + purpurina + fantastiquices,
nada mais correto do que corrigir-lhe
a data de nascimento: antes quinze, como
o meu, do que quatorze: então é hoje,
então é preciso comemorar por nós dois).

e depois, como um bom par de ursos,
cantaremos ao sol.

ah. eu muito vou trancar a faculdade no próximo semestre. (:
vou passar sete meses assim: plim.
estou muito cansada, improdutiva e uninspired.
sim: certamente, preciso de longas férias.

2008 será lindo como 2006.

decidi. vou comprar um urso, hoje,
um ursinho de bolso, como uma centelha
de lalalândia. vou costurar asas rosa nele,
e pequenas cicatrizes indolores.
então vou fazer chá e conversaremos
o dia todo; ele estará interessadíssimo
em tudo o que eu tenho para dizer
particularmente sobre o sonho de hoje:
como havia tantas enfermeiras naquele hospital
e um banheiro amplo como um cemitério
e como eles me jogaram para fora de casa
e riram de mim e etc etc etc.

e então vou desenhar, e depois farei uma lista,
e depois ficarei em silêncio e farei colagens.
há tanto tempo que não faço nenhuma.
há tanto tempo que não me sinto triste assim,
então vou encher meu túmulo de flores de papel,
celebrar os fluorescentes vermes ávidos,
fingir um vôo a um céu vasto de penas e harpas.

eu não vou sobreviver ao inverno,
não vou passar por tudo isso de novo.
i'll just stay on the meadow,
i'll be taken by sunbeams
(so goodbye).

carolina silvestrini: desde 1988
idenfiticando, dissecando e compreendendo problemas
sem chegar a nenhuma solução.

dostoievski knows best.

"E de certa forma é assim mesmo que sempre acontece com essas belas almas schillerianas: até o último instante enfeitam uma pessoa com penas de pavão, até o último momento esperam o bem, não o mal; e mesmo que pressintam o reverso da medalha, por nada nesse mundo antecipam para si o seu verdadeiro nome; ficam chocadas só de pensar; de todas as maneiras esquivam-se da verdade, até que a pessoa que enfeitaram lhes quebra o nariz com a própria mão."

bom dia, sábado-feira, aqui me tens, toda fraca.
é uma pena, não é? digo, ser quebrável assim.
me sinto uma nuvem de chuva ampla e cinzenta,
prestes a explodir em águas invisíveis, ao menor
sinal de primaverices. minhas costas doem,
e meus braços doem, e meus ossos desistem,
como castelos de açúcar. há muito tempo que eu não
era tão banal. lembra-se? eu nunca tinha sido
tão banal, mas agora eu sou banal e fraca
como talheres de plástico.
se eu continuar assim,
em dez anos vou estar cega de tanto chorar.

there's a heart on the block that's empty,
now that dominic's gone.

so i'm trying to pretend you're out in the garden
that you're about to walk in to wash you hands in the kitchen.

droga. tinha me esquecido das consequências
de ver algo digno, aliás, digníssimo de suspiros,
eu diria até o algo mais digno de suspiros
que eu já vi na vida inteira
(eu sei, eu sempre digo isso, mas acontece que
eu também estou sempre certa, todos os
algos mágicos que eu vejo são, de fato.
o algo mais mágico que eu já vi na vida).

mas esse aqui é um pouquinho mais do que os outros,
e eu escondi meu rosto em seu pálido ombro de alfenin,
na última noite, enquanto chorava como uma boba,
dizendo que ele não podia ir embora, por favor,
por favor, fique aqui para sempre.

mas ele foi. e eu fiquei com a impressão
de seus passos por toda a casa,
e sua voz eoando pelas paredes,
mas sem nenhum som.

there's a war inside of me.
do i cause new heartbreak to write a new broken song?
do i push it down or let it run me right into the wind?

and i feel like i wouldn't like me, if i met me.

now i can't stop talking for fear of listening to unwelcome sounds.
and you haven't called me in weeks and honestly, it's bringing me down.

and i feel like you wouldn't like me, if you met me.

but dont you worry, there's still time.
don't you worry, there's still time.

i've nothing to live for when i'm sleeping alone.
and i wash the windows outside, in hopes that the glare will bring you around.

and i feel like i wouldn't like me if i met me,
and i feel like you wouldn't like me if you met me.

but don't you worry, there's till time.
don't you worry, there's still time.
there's still time.

sunshine is days away,
i won't be saved,
i know all the words.
i can't say that i'll love you forever.

sunshine is days away,
i won't be saved,
i already know all the words.
and i won't say that i'll love you forever.


(cortesia de Tegan & Sara)

não, expressei errado. coisas bonitas
existem em todo lugar.
eu quis dizer algo digno de suspiros.

nossa, faz tanto tempo que eu não vejo nada bonito.

eu gostaria assim: de ser um urso pardo
e morar dentro de um dos desenhos
do querido arthur rackham;
dizer, bom dia sequóia, bom dia soprinhos,
bom dia comida, e devorar um humano,
transformando-o em uma obra de arte grotesca
dentro do meu amplo estômago rosado;
e meu coraçãozinho diria, bom trabalho,
bom trabalho: menos um.
e eu me sentaria e haveria colinas e pinheiros
e arco-íris e beija-flores microscópicos
e as noites encontrariam-me iluminado
por vaga-lumes que, sorrindo, me contariam
fábulas fantásticas, sobre sputniks e moby dicks.
e eu cantaria ao sol.

hey Charley
for chrissakes
do you want to know
the truth of it?
I don't have a husband
he don't play the trombone
and I need to borrow money
to pay this lawyer
and Charley, hey
I'll be eligible for parole
come valentines day.

hoje é um lindo dia para morrer afogado,
contemplando o céu e o mar indivisíveis
no fim do planeta -- um milhão bilhão trilhão
de nuances de azul pálido, esmirna, royal, yves klein
flutuando ao redor de sua cabeça
e cada nuvem de pérolas e sal em seu lugar correto.

there are two colors in my head

eu não sei, agora tudo ficou mais claro.
ás vezes eu acordo me sentindo grande demais,
mas não de um jeito bom, grande assim:
um dinossauro, algo invasivo, errado;
ás vezes eu acordo me sentindo pequena demais,
mas não de um jeito doce, mas
pequena demais, frágil demais,
uma vítima, uma pobre coitada, invadida, errada.

mas hoje eu estou do tamanho certo,
centralizada, um círculo perfeito.
eu não sei como aconteceu.
foi só: plim, e tudo parece exatamente
onde deveria estar -- inclusive eu,
e todas as minhas lacunas,
todos os dias um-após-o-outro
me parecem corretos, completos,
era assim mesmo que deveria ter sido.

eu não preciso mudar,
e nem de pessoa alguma,
e nem de nada, absolutamente nada,
mas apenas hoje.

hoje eu posso simplesmente me deixar ser.
(acho que nunca mais vou dormir,
e então será "hoje" para sempre,
nunca haverá amanhãs melancólicos
e nem ontens trágicos para
me pesar nos ombros.)

eu ia escrever uma coisa aqui, mas
ficou tão carlosdrummonddeandrade,
eu acordei tão carlosdrummonddeandrade, hoje,
que eu vou ter que machucar alguma coisa,
só para esgarçar minhas pobres asas,
só para me degradar até a medula --
pois que é difícil, para mim,
evocar tufos de sol e alegria desse jeito,
estou quase detestando margaridas
estou quase detestando belbellitas,
eu só gosto de coisas bonitas quando elas me-doem.

prezado Dr. Pepper,
por favor atire uma bigorna na minha cabeça
porque eu ainda não percebi que
tudo isso não tem como dar certo.
quebre a minha perna,
arranque meus braços,
fure meus olhos,
mas não me deixe machucar ninguém.
estou falando sério.
eu prefiro perder minha capacidade de escrever
do que meu livro favorito.
estou falando seriíssimo, senhor-doutor.
eu morreria antes.

pela atenção, obrigada.

Emma Wood

e há sempre um pardal a voar pelo quarto em silêncio, comendo as palavras.
ai ai.

seu travesseiro foi feito com as penas das minhas asas, querido otto.

mas o grande problema então é que
eu vivo como um pirata, usando meu sexto sentido.
certo, é algo ruim: eu ignoro a realidade racional
como quem passa diante de uma bagunça sem arrumá-la,
e onde já se viu preferir o reino de lalalândia,
aquelas zebras-purpurina, aqueles vagalumes bailarinos,
aquelas doces lâminas que brotam nos vales --
onde já se viu preferir isso ao planeta terra
com seus devoradores-de-animais?

pois não.

mas, ora, eu digo, ora essa: se eu não fosse assim,
como eu poderia nunca estar entediada,
nunca ter de me importar com quem vai ou fica,
nunca estar errada (porque, oh, eu faço escolhas idiotas,
como decidir nunca dizer nada porque não é preciso,
mas eu estava certa: his heart was so loud,
eu simplesmente usei uma abordagem tênue demais, mas
eu estava certa, aposto meu braço nisso),
como eu poderia sobreviver on lollipops and crisps?

o amável reino de lalalândia ofusca a todos, me deixa
tão heartless that they can't attack me;
porque eu sou de cristal, lembra-se?
não se pode tocar em coisas de cristal:
elas são deixadas em prateleiras,
ocupadas com seus problemas de cristal,
apenas para serem admiradas
e depois deixadas novamente em prateleiras.
i'm to be left alone, e esse é o único jeito
que encontrei de lidar com isso. é o único jeito de
have it my way with no limitiations.

fazer o contrário seria um erro incalculável,
eu teria que depositar o meu coração-de-cristal
nas mãos de alguém e ser boba o bastante
para acreditar que esse alguém aguentaria
o peso e os cortes nas mãos.

e, until i find peace in this world,
vou continuar assim, presa
dentro do meu cinismo e das minhas fantastiquices.

e, além do mais, se não fosse assim,
você acha que ainda estaria aqui?
que qualquer outra pessoa ainda estaria aqui?
é isso o que me faz the luckiest girl
and not the loneliest girl in the world;
porque i've got wings
and you want to go for a flight.

(e é claro, you can come for a flight,
o reino de lalalândia
está permanentemente aberto para visitantes,
mas não temos hotéis e nem casas,
apenas um castelo
com apenas um trono
e apenas um cetro
e apenas uma coroa made of my wisdom teeth.)

i tried living in the real world
instead of a shell,
but i was bored before i even began.

ora, mas pensar em robôs me faz tão bem.
eles nunca diriam nada que não fosse doce.

(i'll build myself some robots,
the situation will be a whole lot better then it is now,
i will only have friends.) (:

e as galinhas intergaláticas, ah - são ainda melhores;
elas vivem na lua e olham por mim como anjos.

elas são as únicas que restaram.

you know the answer, so why do you ask?
they are only being nice because they want something.

decidi, não vou arrumar coisa alguma.
eu não quero sobreviver ao inverno,
tudo isso é ruim demais: não.

eu vou me sentar aqui
e robôs mágicos virão
com suas luminosas asas,
e olhares de artificial compaixão
e dirão, estátudobem, estátudobem.
e me levarão embora numa réplica da sputnik. (:

aí eu digo: pois bem, vou arrumar tudo,
e então trago mais entulho para o sótão,
bagunço um pouco mais,
quebro a cristaleira, cultivo ratos.

mas, ah. deixa.

i'm gonna do it on purpose. (:

...
but more, much more than this,
i'll do it my way.